Otaku Hen

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Frenesí 08º - Ojos que no ven

Posted: 30 Nov 2014 03:00 PM PST


Día 1 desde que Fenris no puede ni mirarla a los ojos: 
Puerta de la mansión del susodicho

Yukino - [Guitarra en mano] Puede que no sea aún muy tarde... para escribir esta canción~♪, ¡no sé si podré...!

Fenris - [Portazo]

Día 7:
Ventana

Y - [Rasgueo de guitarra] ¡Pérdoname! La culpa ha sido solo mía... [¡Rasgueo!] ¡Pérdoname! Yo no sabía lo que hacíiiia~♫.

Fenris - [Ventanazo]

Día 20:
Balcón

Y - Cuando el mar... Se comió~♬ al sol... Tus mejillas con-ser-va-ron su calor... [Acordes~♩~♬~♪] En la arena... tú y yo~♫... y oleadas de caricias de los dos...

Transeúntes - [Cuchicheos] ¡Oioioi...!

Fenris - ¡Hawke!

Y - [Rubor] ¡Cuando en esa playa me enseñaste a amar~♥...!

Fenris - [¡Agua va!]

HOY

Esto es un desconsuelo. ಥ﹏ಥ

Yui - ¡Yuki-sen! ¡Vuelve a casa!

Y - Yui, ten un poco de sensibilidad, ¿es que no ves que estoy aullándole a la luna?

Yui - ¡Me vas a coger frío!

Y - [Agita el rabo]

Yui - ¡Y estás en temporada alta de exámenes y trabajos!

Y - ¿¡Quieres que me precipite por el precipicio?! ¿¡Eh?! ¿¡Eso es lo que quieres!?

Yui - ¡Argh! ¡Haz lo que quieras! [Media vuelta y se funde y confunde con la espesura]

Y - [...perruna pose melancólica] ¡Ay, luna! ¿Por qué estoy aquí?

Luna - [No hay respuesta]

Y - ¡Ay, luna lunera! ¿Qué puedo hacer?

Luna - [No hay respuesta]

Y - ¡Ay, luna! ¡Qué tristeza hay en mí, qué inconmensurable es mi congoja! El elfo del que estoy perdidamente enamorada se ha enfadado conmigo por motivos injustos... Lo habría solucionado antes, pero empezó mi cuarto y último año universitario con sus nuevas y agotadoras asignaturas y los trabajos y exámenes se aglomeraron y el mes pasado tuve que escoger entre escribir un Frenesí y terminar las Rutas y sentí, siento y sentiré una presión en el corazón y el brazo izquierdo que me llevan a plantearme seriamente la posibilidad de afilar los bolígrafos y abrirme las venas...

Luna - [No hay respuesta]

Y - ¡No, luna! No cuando pienso en las nuevas asignaturas en sí, que son Fonética y Fonología del Español, Barroco, Análisis del Discurso, Literaturas Medievales Comparadas y Sintaxis, no, porque mis profesoras son una maravilla en general. La de Fonética, Paloma Arroyo, es la más popular. Un amor de mujer, buena docente y benévola al corregir. Es tan popular que mi amiga Marta bromea con que quiere casarse con ella. 

La de Medieval es extremadamente divertida y nos regala bombones y chucherías, nos envía indirectas descaradamente directas de lo que saldrá en los exámenes ¡y canta y bailotea en clase! [Contoneo] Nosotros estudiamos el ¡"amooor~♪"! Por no hablar de que le encanta hablar de los "picores" y el sexo y otras depravaciones que subyace en la literatura trovadoresca y medieval en general. Además, me otorgó título y apodo en la primera semana: al principio era "La Apuntadora", luego ascendí a "La Notaria", que da fe de lo que se ha dicho en clase.

Todo empezó cuando en una de sus anécdotas ejemplificadoras en las que hablaba de su sobrino o de su gato Merlín o su gata Morgana, se perdió, preguntó por dónde íbamos y yo solté exactamente lo último en lo que nos habíamos quedado. El título me cayó espontáneamente y la verdad es que me queda como anillo a dedo. Modestia a parte, si soy célebre por algo es por la calidad de mis ordenadísimos apuntes. Realmente no se trata de nada maravilloso: mi razón principal es la vagancia. Simple y llanamente tomo mis apuntes pensando única y exclusivamente en los exámenes, en lo que es útil y lo que no, así que me ahorro el trabajo extra y lo apunto bien desde el principio para no tener que sufrir más tarde el fastidio de pasarlos a limpio.

Dicen que los vagos responsables trabajamos el doble. Ahora, ella llega al aula, me mira, yo: "Nos quedamos en tal de cual y bla bla bla", luego se pierde, y yo repito las últimas líneas. También participo un montón en clase, cuando nos tocó repasar la historia de la evolución de los mártires y santos cristianos al guerrero de los cantares de gesta y el caballero medieval, me pasé la hora y media respondiendo "ejemplar" a sus pausas. Ella silencio, yo "ejemplar". Ni levantaba la cabeza. Con la tontería me he hecho famosilla en la clase.

Aunque es un arma de doble filo, porque el otro día saqué la agenda para apuntarme el examen de diciembre, la profe se pensó que lo hacía para decirle qué fecha nos habían dado para el de enero, celebró mi diligencia y me piropeó diciéndome que debería encargarme yo de ordenarle su tesis (se está sacando el doctorado) y, cuando le dije que lamentaba decepcionarla pero no me lo había apuntado, ella ¡me condenó! "¡Muy mal! ¡Todos, uuuuhh!". Y la clase entera me abucheó. Y yo: "¡Vergüenza sobre mí! ¡Vergüenza sobre mi vaca!".

No... todas las presiones me vienen cuando pienso en los trabajos que me quedan. Ya he entregado dos, me quedan cuatro. Dos de ellos son importantes y difíciles, uno de un soneto barroco y otro sobre un análisis del discurso que viene acompañado por una exposición oral. A la profesora la tengo frita con mis preguntas. Eso sí, ya que el discurso se puede elegir, he escogido la entrevista sobre Cole, personaje del futuro e inminente Dragon Age: Inquisition que llevo prácticamente un año esperando y que no podré jugar hasta Navidades con tanto puñetero trabajo. Si tengo que sufrir, por lo menos que sea con algo que me obsesiona hasta la médula de los huesos. ¡Soy una fanática enfermiza de esa criatura! ¡Y usaré un tráiler del juego en la exposición! Si es que si la obsesión no es útil es por falta de creatividad... ¡oh, luna!

¿? - No te molestes, nunca te contesta.

Luna lunera cascabelera, ¿¡ese es...?!

Y - ¡Jack Escarcha! [Se vuelve medio humana de la impresión]

Jack Escarcha - [¡Susto!] ¡Una chica!

Y - ¿¡Pero qué haces aquí?! ¿Es porque ha llegado el invierno?

JE - ¿¡Puedes verme?!

Y - ¿Bromeas? Toda fangirl amante o no de Disney que se precie puede y quiere verte. Si no estuviera tan enamorada de mi enamorado aquí podría pasar de todo.

JE - [¡Zasca!]

Y - ¡Aich! [Bola de nieve en toda la faz] ¡Achís!

JE - ¡No me mires!

Y - ¿¡Y para qué me diriges laGH!? [Segunda bola] ¡Puh, puh!

JE - ¡Paso de ti!

Y - ¡Ihj! [¡Zasca! Tercera bola] ¡¡Ya vale!!

JE - [Escondiéndose tras un tronco] ¡Si llego a saber que esto iba a pasar, jamás me habría esforzado tanto por que me vieran!

Y - Conozco bien lo retorcido que puede ser que te cumplan un deseo.

JE - [Deja ver una oreja] Déjame adivinar: ¿a que ahora viene un pero?

Y - Si no sabes aceptar la empatía, apechuga con las consecuencias.

JE - [Deja entrever un ojo] Solo me he acercado porque me gustan los animales, no te hagas ilusiones.

Y - [Tsundere a la vista] Porque una gran loba blanca de remolinos peludos alados que charla alegremente con aquella que orbita la Tierra... ¡es un bichillo normal!

JE - Creía que eras otra leyenda folclórica, ¿vale?

Y - Mira, yo solo quería aullarle a la luna...

JE - ¡No vale la pena! [Se encarama a una rama] Pero esta noche estoy aburrido... ¿Qué planeabas hacer para que te escuchara, a ver?

Y - Planeaba exclamar: ¡Ay, luna! ¡Ay, luna! ¡Ay, luna!

¿Luna? - ¡Qué quieres!

JE - ¿¡Ah?! ¿¡A ella sí le contestas?! Genial, ¿vale? Perfecto. Seguro que esta loba ha dedicado todas sus noches desde hace más de trescientos años a esperar pacientemente tus respuestas. ¡Pues tú te lo pierdes, yo tengo amigos que podrían llenar de hollín su chimenea esta Noche Buena!

Y - ¿¡Yo qué culpa tengo?!

JE - [El viento le echa un bufido para efectuar un mutis indignado]

Y - ... 눈-눈 [Resopla] ¿Luna?

Luna - ¡Qué!

Y - Tienes... una voz muy grave.

Luna - ¡Qué quieres!

Y - La verdad es que solo pretendía gimotear siete u ocho párrafos más.

Luna - ¡Responsabilízate de tus actos!

Y - ¡Oh, luna! ¡Estoy tan triste! El elfo del que estoy perdidamente enamorada se ha enfadado conmigo por motivos injustos... y debería de resolverlo pronto, porque es muy capaz de pasarse otros tres años alargando el asunto.

Luna - ¡Soy la luna!

Y - Ah... ¿quieres decir que te vienen con el mismo cuento noche sí noche también, satélite de los amantes? ¿Te cuento mis anécdotas? Ya que hablamos de mi vida universitaria, hace un par de semanas o quizá más me levanté de madrugada, me vestí, me peiné la cola de caballo de longitud de yegua que tengo ya y fui los treinta y pico minutos de reloj que tardo de ir a casa a la facultad, ¡tooodo! el trayecto por la calle, el metro y las escaleras hasta llegar a posar mis posaderas en el asiento que me correspondía aquella mañana... con mi ancha diadema marrón de estar por casa colgando del coletero. ¡Gracias, mundo, por avisar! Candy se carcajeó a mi costa como si no hubiera mañana toda la mañana. Valga la relativa redundancia.

Luna - ¡Responsabilízate!

Y - No me había percatado de que no me la había quitado, sino que se me había enredado en la nuca, lunera, ¿cómo me voy a responsabilizar de algo así? ¡Qué vergüenza!

Luna - ¡Muy mal!

Y - ...¿te hablo de mi gata?

¡! - ¿¡Tienes una gata?!

Y - ¿Anders?

Anders - [Sale de un arbusto con ojos rebosantes de angustia] Que no podamos estar juntos no significa que no puedas hablarme de Saltarina Destructora de Templarios.

Y - ¡No se llama así!

Anders - ¿Masacraopresorestragalirio?

Y - Espera, espera, espera, ¿tú estabas aquí? ¿Sin inmutarte? Claro, no me veías...

Luna - ¡Ja, ja, ja!

Y este también...

Y - [Frunce el ceño] ¿Tienes la más remota idea de lo que es la mínima decencia, Ace? ಠ^ಠ

Ace de Corazones - ¿Y tú?

Y - ¡Yo no me hago pasar por la luna!

Ace de ♥² - ¡Eres una cría!

Y - [Hincha carrillos, desvía la mirada] No es que me lo creyese... Es que cosas más increíbles suceden en este mi Otaku Hen.

Anders - De modo que me estás ignorando... [Drama] ¡Eso me provoca!

Y - ¡Todo te provoca!

Ace - ¡Ja, ja, ja!

Y - Un segundo, un microsegundo, un ¡nano!segundo, si vosotros dos seguís juntos desde que os dejé en la playa, ¿eso significa que...?

Aoi - ¡Aaaaaaah~ah~ah~ah~ahhhhh~! [De árbol en árbol] ¡Aaaah~ah~aaah~aaaah~!

Y - ¡¡Pero Aoi... por las sagradas enaguas de Andraste!! ¡Tarzán por lo menos llevaba taparrabos!

Anders, Ace y Aoi - ¡Dinos tú dónde conseguirlo!

Y - [Se cubre los ojos] Haberlo dejado hecho un cubito de hielo... ¿Por qué no habéis vuelto a Kirkwall?

Ace - ¡Yo!

Y - Tu nulo sentido de la orientación no es excusa: Anders sabe volver.

Anders - No merezco la alta concepción que tienes de mí.

Y - ¿Qué?

Anders - Siempre te digo, Hawke.

Y - ¿¡No sabes volver a tu ciudad?!

Ace - ¡Ja, ja, ja! ¡Es de los míos!

Anders - Debemos concentrarnos en la tarea que tenemos entre manos.

Y - ¡¡Pero cómo es posible!

Anders - La forma en que se mueven tus caderas cuando caminas me desconcentra...

Y - Eso es cosa de Bioware. [Palma arriba. Espacio de seguridad adquirido] ¡No te me acerques!

Anders - [Ni caso] He oído que te has distanciado de Fenris...

Y - ¿¡Y cómo diantres lo has oído perdido en el bosque?!

Ace - ¡Lo has dicho tú!

Y - ¡Miércoles!

Anders - [Con mirada decidida] Sabía que tenías sentido común.

Y - ¡Eso de lo que tú careces! ¿¡Cómo te atreves a coquetear conmigo?! Obviando el hecho de que no alcanzas siquiera el suelo que pisan los preciosos pies del elfo de mis entretelas, ¿no te das cuenta de que tenemos público? ¡Qué digo! ¡Si tú estabas dispuesto a besuquearme y explorar la totalidad de mi boca en tu sucia clínica de alcantarilla ante cualquier paciente presente solo por decirte "hola"!

Ace - ¡Hay un hombre que no te gusta!

Y - No me van los terroristas. Menos aún si son más fáciles que la tabla del uno.

Ace - [Silba]

Y - Te has pasado al bando del sombrerero. =_=

Ace - ¡No!

Y - ¿Vas por libre?

Anders - ...

Y - ¿Quizá haya herido tus sentimientos recordarte que tienes las manos manchadas de sangre cada dos por tres?

Anders - No es necesario que lo haga: lo sé. Me las mancho por los oprimidos.

Y - Quizá te los cure...

¡Nina mi minina! Con cuatro meses.

Anders - ¿Esto lo has dibujado tú? ¿¡Y eres mercenaria?!

Y - ¡Una Campeona es lo que soy! [Lluvia de fotos a la cara]

Anders - ¡Hacedor bendito!

Y - [Guau. Su cuerpo centellea] Con tal de que te calles... ¿A qué es la cosa más mona y adorable que has visto jamás?

Anders - Hawke, sé que no merezco tu amistad...

Y - Ciertamente. Sin embargo, me encanta hablar de mi gatona. ¡Estamos muy unidas! Lo hacemos todo juntas: dormimos juntas, nos despertamos (me despierta o a mordiscos o a manota... pata... ¡golpecitos con la pata!) juntas, comemos juntas, jugamos juntas, vomitamos juntas...

Eso último no fue a propósito, pero ella vació el contenido de su pequeño estómago a primera hora de la mañana justo antes de que me fuera a clase, se quedó mirando el resultado como fascinada por lo que había salido de su cuerpo y si no llego a recorgerlo de inmediato entre náuseas juega con esa asquerosidad por todo el parqué. Soy una persona sensible, las arcadas y lo que vino después fueron inevitables...

Anders - ...invítame a tu casa.

Y - No. Nunca. Jamás.

Ace - ¡Rechazo absoluto!

Anders - Es porque soy un mago, ¿verdad?

Y - Es porque todo te provoca, querido.

Ace - ¡Las manos sucias le dan igual!

Anders - ¡Ah! [Pose dramática de mano en frente] ¡No malinterpretes!

Y - Casi estoy tentada de invitarte como implacable venganza sanguinaria, ya que con ella no hay bolígrafo afilado abrevenas que valga ni falta que hace...

Y esto hace mes y medio: ahora apenas me queda piel pegada a la carne.

Y - Pero como eres masoquista no funcionaría.

Anders - Hawke, como líder, tienes que olvidar la conversación que tuve con tu perro de guerra.

Y - ¡Cómo quieres la olvide!

Anders - Sinceramente, no me gusta ese afecto... abierto... y baboso... de tu mabari. Una mascota de verdad te ignora hasta que quiere algo y luego... ¡se sienta en tu cabeza!

Y - [Mandíbula de par en par]

Ace - [Comiendo bellotas]

Y - Esa es una percepción muy retorcida de la realidad. Enfermiza, diría.

Anders - Claro, porque soy un mago.

Y - ¡NO! Porque mi gata es puro... [Contoneo] Amor~. Puede que me perforara la carne adyacente a la uña del anular ¡dos! veces, pero no hay gata más cariñosa que ella. Prueba uno: la visita a la veterinaria. En una de las visitas para vacunarla, vivimos un momento tierno que demostró con creces que soy su favorita...

Después de la fiera de mi desdichada y revoltosa gata se enzarzara en una gloriosa batalla campal entre la doctora y mi señora madre, que me acompañó para la ocasión (ya sabéis, la fobia a las agujas me incapacita), que la sujetaran como buenamente pudieron y la tuvieran que pinchar ¡dos! veces (las mismas que me atravesó el anular, en contextos distintos) por lo mucho que se movía. Después de aquel disgusto, pasó por encima de la mesa metálica, se colocó en mi regazo, se enroscó sobre sí misma y se puso a dormir.

La doctora declaró que eso era una muestra irrefutable de afecto, que había tenido un susto y se había resguardado en su lugar seguro: ¡yo! ¡Dijo que otros gatos en vez de irse a su dueña se van al rascador o vuelven a su transportín! Casi muero víctima de la adorabilidad máxima en ese mismo momento.

Pero luego lo arregló diciéndome que los gatos no son capaces de amar. ¡Señores, de los productores de "Tu gata es fea", llega...! "¡Tu gata es incapaz de quererte!". Esta mujer se está cubriendo de gloria conmigo.

Ace - ¡Te atravesó el anular!

Y - Puede que sangrara profusamente, que dejara perdida la manga de la camisa, que doliera una barbaridad y que para más inri la herida curase tan mal que tuve que hundirla en agua herviente con sal, pero estábamos jugando y ella no pretendía hacerme daño. Es que es muy bruta jugando. La cantidad de arañazos es proporcional al tiempo que inviertes en tu felino. ¿No te basta con eso? Prueba dos: la última y más actual de las visitas al veterinario.

En esta ocasión nuestra doctora no estaba y nos atendió su marido (son un matrimonio de veterinarios), el mismo que se la había metido literalmente en el bolsillo de su bata de médico animal cuando solo tenía mes y medio. Fue una ocasión irrepetible y sorprendente, porque jamás, ¡jamás!, la habíamos visto tan enfadada. ¡Iracunda es lo que estaba! 

Profirió ruidos que jamás había proferido, lazó bufidos y siseos como jamás de los jamases había lanzado, ¡y lo mordió! ¡Lo mordió a base de bien! Y eso que solo le miró ojos y dientes y la pesó en la báscula (ahora pesa oficialmente 2 kilos y 175 gramos), si llega a ponerle una inyección... Fue en ese momento, el momento en que fuimos testigos de que a nosotros nos dejaba hacerle cosas que a nadie más permitiría, cuando nos dimos cuenta de hasta qué punto nos quería.

Aunque, en honor a la verdad, he de admitir que quizá el que estuvieran asesinando a otro miembro de su especie a base de secadores en la peluquería animal del cuarto adyacente pudo tener algo que ver, así como que su dueña le deja hacer de todo con ella misma: me muerde, me araña, me exfolia la piel a lametazos, me despierta con una gran dulzura, me maúlla desconsoladamente para salir al balcón y le abro, se sienta encima de mis apuntes, me rompe los papeles... ¡Si es que no puedo evitar consentirla! Es una cosita...

Anders - Si eres capaz de discernir grandes tipos de afecto, ¿cómo puedes estar con Fenris?

Y - Déjalo, Anders.

Anders - Parece más un perro salvaje que un hombre.

Y - Más quisiera yo... =¬=···

Anders - Ha dejado que una mala experiencia tiña su mundo. Seguro que prefieres a alguien con menos prejuicios.

Y - Porque tú no tienes ni uno solo, por supuesto. [Mirada fatal] ¡Qué hipócrita!

Anders - [Mano al pecho. Cierra los ojos con efectismo] Como líder que eres, te aconsejo encarecidamente que dejes de provocarme con señales contradictorias.

Y - ¡Me vuelvo a Kirkwall!

Ace - ¡Lástima! [Se estaba poniendo interesante]

Y - Esto ha llegado demasiado lejos, debo reconciliarme con Fenris inmediatamente.

Anders - Veo que todavía es demasiado pronto para que recuperes la sensatez.

Y - ¡A la taberna!

El Ahorcado.

Camarero - ¡Bienvenida seas, Campeona!

Y - [Boquiabierta]

Camarero - ¿Ocurre algo?

Y - Nada, nada, no pensé que estarías pluriempleado aquí también...

Ace - ¡Ja, ja, ja! [Descorcha una botella de ron]

Y - [Cogiéndolo del brazo] ¡Basta, te digo! ¡De verdad que no hemos venido de fiesta!

Ace - ¡A ahogar las penas!

Y - ¡Tampoco! Te repito que si he venido, que vosotros, par de dos, os recuerdo que me habéis seguido sin mi permiso...

Anders - Necesito un baño...

Y - ¡Vete, vete!

Anders - [Adiós con la manita]

Y - [Adiós con la manita] ¿Qué decía? Es para visitar a Varric, Varric Tethras, el enano de la superficie cuyo título oficial es príncipe comerciante y cuyo título merecidísimo es de leal amigo, compañero y narrador de mis aventuras como Campeona de Kirkwall. También es un compañero muy importante en Dragon Age: Inquisition, pero esa es otra historia. Es un enano divertido y sarcástico, escribe novelas románticas y picantonas, nos pone motes a todos, su carisma consigue que caiga bien a todo el mundo, arrasa en popularidad. Su medio es la taberna. ¡Aquí está su suite!

Ace - ¡Ja, ja, ja! [Boca de la botella en la boca]

Y - ¡Mfgl!

Ace - [Empuja]

Y - [Manotazo, manotazo]

Ace - ¡Mozo, otra!

Y - [Le tira del pelo]

Ace - ¡Dónde está el corcho!

Y - [Ah, espera, habría bastado con dar un par de pasos atrás. Más vale tarde...] ¡Puj!

Ace - [Bebe él]

Y - ¡Puaj! [Frotándose la boca] ¡Emborráchate tú si quieres! Si alguien puede echarme un cable con Fenris, ese es Varric. No esperé una eternidad para atraparlo entre mis redes como para que ahora... [Traspié] Uh... el suelo da vueltas... [Se acerca a la barra] ¡Agua, por favor!

Borracho de la barra - Ej una... desagradecía... ¡Hic! Yo me dehvivo toos los día' po' su bienestá, ¡pa' qué!

Tabernero - Ajá...

Borracho - ¡He sacrificao la juventud cosiéndole los bolsijos y eja, eja...!

Y - [Enfoca la mirada lentamente, desviando la dirección de los ojos, la mandíbula, la cara, la cabeza, para terminar adoptando un significativo gesto de barbilla alzada y párpados caídos]

¡Pero vives!

Y - Mira a quién tenemos aquí...

Yoite - ...

Y - [Sonrisa sarcástica] De modo que ahora te vas de copas con Yui.

Yui - [Como un tomate hasta las orejas] ¡Foj! ¡La estoy vienjdo! 'Toy obsesionao...

Y - ¿No te cansas de hacer daño?

Yoite - ...

Y - Qué excusa más pobre.

Ace - [Bebiendo directamente de su botella] ¡Glub, glub, glub!

Camarero - Señor, ¡por favor!

Ace - ¡Glubub, glub, glub! [¡Suya y solo suya!]

Tabernero - Yo también la veo.

Yui - Clao, to' el mundo la quiere, to' el mundo e' mi rival. ¡No jé po' qué! ¡Ej mala, mala, mala!

Tabernero - ¿Tú no eras su hermano?

Yui - Hegmanastro en el papej... ¡hic!

Y - Te habría creído antes, Yoite. Me tenías cegada. Te habría inventado honorables pretextos, como acompañar a este miserable borracho a ahogar sus penas sin terminar timado, desnudo o asesinado, incluso como esperarme para disculparte por tu comportamiento inmoral. Afortunadamente, he superado esa etapa.

Yoite - Yuki.

Y - [Rubor y ceño fruncido] ¡No pronuncies mi nombre! ¡Estoy muy enfadada!

Yoite - ...

Y - ¡Qué más da que esté inclinada besando la palma de tu enguantada mano! Sabes bien que una cosa no quita la otra. ¡Conspiraste con mi exmarido para arruinar mi relación con Fenris! ¿¡Se puede saber qué te he hecho yo que justifique...?!

Yoite - . . .

Y - No tienes por qué taladrarme con tu mirada penetrante. Es pasarse de la raya.

Camarero - ¡Señor, por favor, tiene que bajarse de la mesa!

Ace - ¡Glub, glub glub!

Y - ¡Estoy muy disgustada! ¡Tengo razones para estarlo!

Yoite - ...

Y - ¡Qué más da que te esté abrazando!

Parroquianos - ¡Bebe, bebe, bebe, bebe!

Yui - ¡Te lo dió yo, que lo sé to' de ella!

Tabernero - ¿Secretos de la Campeona?

Yui - ¡To'!

Tabernero - [Saca un cuaderno de debajo de la barra] Cuéntame...

Yui - Jaspa, pos estaba un día ella que había salido con su amiga Candy, esa que siempre la hace esperar, y se fueron pa'l centro a merendar para pasar el rato amistosame'te... pasearon... merendaron churros con chocolate... se encontraron un espejo enorme y se hicieron una foto juntas como dos bobas...

Y - No estoy aspirando tu aroma, única y exclusivamente respiro. Una chica tiene sus necesidades. ¡Ah, eres tan malo!

Yoite - ......

Cliente - [¡Crash!]

Yui - La verdá ej que no hay mucho que decí salvo por cómo acabó, porque llega'on las jiete, la amiguilla, que es muy religiosa, se tenía que ir a no sé qué cosa de meditación cristiana en grupo, y me la dejó a la niña sola, perdía en una calle perdía de la mano de Dios, con la única directriz: "Sigue recto". Con lo inútil que es ella pá estas cosas. 

Y nada, que empezó a caminar y caminar, calle abajo, calle abajo, siempre recto, y pasaron los segundos y los minutos y contó media hora, se hizo de noche porque el invierno e' lo que tiene, que oscurece pronto, y ella ahí asustada por las aceras, mirando a todo quisque, caminando, caminando... hasta que, milagrosamente, se dio cuenta de que de alguna u otra forma había llegado a su universidad y estaba delante de su metro.

Y - ...

Yoite - . . . . .

Y - [Cuánta información]

Tabernero - ¿Tienes pruebas?

Yui - ¡Pff! ¡Por quié me tomas! Yo me tragué años de enseñanza acosativa...

Perfecto para la protección de datos e imagen (de Candy).

Y - ¿¡De dónde has sacado la foto?!

Yui - ¡M'ha hablao!

Parroquianos - ¡Y van cinco! [Más ovaciones]

Camarero - ¡Por favor, no rompan nada más!

Ace - ¡Glub, glub, glub!

Parroquianos - ¡GLUUUUB! [Vítores varios]

Yui - [Inconsciente]

Y - ¡Bueno, ya está bien! ¡Me subo a la suite de Varric!

Yoite - .....

Y - ¡No tengo por qué seguir escuchándote para que me ablandes el corazón!

Ace - [Botella (muy vacía) al suelo] ¡Ja, ja, ja!

Parroquianos - ¡UUUUHH! [Ovación]

No veo a Varric.

Varric - ¡Hawke! Mi suite palaciega en El Ahorcado es tu suite palaciega. Siéntete como en casa.

Y - [¡Varric no está!] Mi guitarra... ¡dónde dejé la guitarra!

Varric - El elfo ya me ha insinuado vuestras desavenencias. Necesito detalles: ¿caíste tú a sus pies o fue al revés?

Y - [Pánico] ¡Flores! ¡¡Necesito flores!!

Varric - Todo ayuda, amiga. Quiero estar seguro de contar con los verdaderos detalles cuando cuente esta historia.

Fenris - Tú no vas a contar nada de esto, enano.

Y - [¡Se ha girado...!]

¡Siento el arrepentimiento en mi pecho!

Y - Aunque yo no haya tenido la culpa de absolutamente nada...

Fenris - [Iracundo] ¡Levántate!

Y - [Modo príncipe centelleante ¡on!] ¡Ah, mi luz, mi abrigo del frío, mi sistema circulatorio, mi desdeñoso! Sé porque estás tan distante. Si la ausencia hace el corazón más afectuoso, ¿qué hace la presencia?

Fenris - [Ceño fruncidísimo] ¿Qué?

Y - Que muera yo, Fenris, por tus ojos. Que gusten tus ojos de matarme; que quiera con tus ojos alegrarme y tus ojos me den cien mil enojos. Que me maten tus ojos con desdenes, con rigores, con celos, con tibieza, cuando mis ojos por tus ojos mueren.

Fenris - [¡Ay, las cejas!]

Y - ¡Estoy tan, tan arrepentida! [Le coge la mano y la adora]

Fenris - ¿De qué?

Y - ¿Mande?

Fenris - De qué estás arrepentida.

Y - [Tic labial] ...sobre todo, de haber permitido que pasara tanto tiempo. De permitir que los quehaceres me impidieran dedicarte el tiempo que te mereces. De la sensación de que pese a lo mucho que te adoro este tu primer año en mi Otaku Hen hayas salido poco.

Fenris - ¡Lárgate!

Y - [Vena sobresaliendo] Fenris, por las sagradas enaguas de Andraste, llevo cuarenta días cantándote un repertorio completo contra portazos, ventanazos y ¡agua va!, he derramado lágrimas, he cedido todo lo humana y élficamente posible en lo habido y por haber, ¡estoy hincando la rodilla! ¿¡Qué más quieres?! ¿¡Que te bese los pies?!

Fenris - ¡Eres una mentirosa!

Y - [Se levanta de un salto] ¡Y tú un cabezón! [Y arroja un jarrón con pinta de caro al suelo]

Varric - ¡Eh!

Y - Ha sido sin querer evitarlo.

Varric - Solo procura no destrozarme la cama: la uso todos los días.

Y - [Sonrisa angelical] Solo dime lo que quieres y lo haré. ¿Matamos a un par de magos apóstatas? Todo lo que quieras te lo voy a dar.

Fenris - Hawke: ya he tenido suficiente.

Y - [Tira la mesilla de noche deliberadamente]

Varric - Ha llegado la hora de hacerme un seguro. Voy a preguntarle al dueño si me hace descuento por riñas conyugales ajenas.

Fenris - No estamos casados.

Y - ¡Porque tú no quieres!

Varric - [Baja las escaleras]

Y - Yo sí que he tenido suficiente: reconcíliate conmigo. Ahora.

Fenris - Me has mentido.

Y - ¡Yo no te he mentido! ¡Sabes tan bien como yo que todo aquello era una encerrona, una trampa, un plan maligno urdido por el enemigo! Y aunque así fuera, ¿qué? Lo habría hecho por tu bien. ¿Por qué no te fías de mí?

Fenris - ¡Porque me mientes!

Ñiiiiii...

Hablando de uno de los reyes de Roma que por la puerta se asoma...

Y - Yoite, no. Los problemas, de tropecientos en tropecientos, por favor. Tropecientos uno ya sería pasarse.

Yoite - ...

Y - Que no, Yoite, que no te acerques ahora.

Yoite - [Se acerca]

Y - Vale, acércate si quieres, pero a Fenris no.

Yoite - [Se detiene frente a Fenris]

Y - ¡Yoite!

Yoite - No te miente en eso.

Y - ¡!

Fenris - ¿Qué?

Yoite - No es una maga.

Fenris y Y - [Sacudida]

Fenris - [Coge a Yoite por debajo del hombro]

Yoite - [Se deja conducir]

Fenris - [Lo conduce hacia la puerta y ahí lo deja] Gracias.

Yoite - [Asiente]

Fenris - [Cierra la puerta]

Yoite - [Se oyen sus pasos bajando escalones]

Fenris - [Se acerca a Yukino y pasa los pulgares por sus brazos hasta cada codo, la mira. Pupila a pupila. Con ojos de cordero degollado] Lo siento.

Y - [Sangre por todas partes] No pasa naaaada. ♥

¡Es un ángel!